Non je ne suis pas en Angleterre

Je dis ça pour vous dispenser de me poser la question, merci. D’abord, j’ai plus de thunes, ensuite un nombre incalculable de tuiles a chu sur mon adorable visage depuis jeudi soir – celui de la fête de la musique. Entre ce soir là et le lendemain matin, votre humble serviteur, parti d’humeur joyeuse et en santé magistrale, s’est retrouvé exsangue et six pieds sous terre, physiquement, moralement, financièrement, enfin la totale. J’épargnerai les détails à mon public, je sais trop bien ce que ça fait que d’écouter les lamentations des autres pour leur imposer les miennes. Enfin, j’évoque quand même un sombre crétin qui à la Flèche d’Or m’a grillé la main avec sa clope. Comme je l’apostrophais un peu (« Espèce de fils de pute sarkozyste de merde, tu m’as brûlé ! »), il m’a regardé avec le regard ballot et abruti du citoyen lambda pour qui griller son prochain fait partie des dommages collatéraux liés à la consommation du tabac ; en d’autres termes, « avoir le droit » de fumer comprend logiquement d’« avoir le droit » de griller le voisin avec sa clope. « J’ai pas fait exprès », a-t-il eu néanmoins l’extrême délicatesse de préciser. Je suppose que j’aurais dû m’en réjouir. Trop pris par l’urgence de passer ma main sous l’eau je ne lui ai pas tuméfié la gueule au chalumeau comme je l’aurais fait en temps normal. Fils de pute. Je lui aurais grillé le trou de balle au cigare. Mais il faut savoir pardonner aux brebis égarées, et cet incident d’ailleurs n’a été qu’un épiphénomène risible à côté de ce qui m’attendait.

Bon, en attendant, donc, je ne suis pas en Angleterre. Pire, je suis chez mes parents, comme un gros con, sans la moindre énergie, absolument vidé de toute substance. Pis encor, je me prépare à partir pour quelques jours d’introspection chez mon grand-père, dans la Nièvre. Rock ‘n Roll. Reculer pour mieux sauter, le phénix qui renaît de ses cendres, ouais, voilà. Heureusement je suis seul et personne ne me fait chier pour que je baisse le son quand j’écoute ma musique ; ma toute dernière découverte étant le fabuleux John and Yoko, de John and Yoko, précisément, ouï à plein volume il y a de cela quelques heures. Partagé entre l’hilarité, la fascination et l’extase, j’ai connu quelques stimulantes minutes d’éveil. Après quoi je me suis fait du riz, deux œufs au plat et un bon vieux steack haché. Sachez par ailleurs que j’assaisonne le tout d’une forte quantité de poivre et de tabasco, et que je fais passer le tout en buvant du jus d’orange « 100% pur jus ». Seulement, celui-ci vient de chez Carrefour, et s’avère donc nettement moins bon (et nettement moins 100% pur jus, faut pas me prendre pour un con) que celui de chez Monoprix.

D’ailleurs, les Rolling Stones sont définitivement un grand groupe (période Brian Jones s'entend). Et je ne suis pas en Angleterre. En attendant, je mange une banane et je dors.