Your Dog

Grèce / Palestine

2011-11-02T05:05:00.002+02:00

Les Palestiniens sont vraiment des connards. Ils veulent être reconnus comme un Etat à part entière alors qu'ils ne reconnaissent même pas Israël comme tel. Sans déc', c'est pas cool. D'autant que, comme chacun sait, Israël reconnaît bien volontiers la Palestine. C'est vraiment pas juste.

Par ailleurs, il y a des terroristes en Palestine. Et ça, c'est pas bien. C'est certainement pas Israël qui se serait construit sur le terrorisme, ah ça non !

Voilà une bonne raison pour continuer de coloniser les territoires Palestiniens. Benji Netanyahou est vraiment un bon gars, il ne se laisse pas marcher sur les pieds par plus fort que lui. Chapeau l'artiste.

Par ailleurs.

La Grèce - fidèle en cela à sa réputation de berceau de la démocratie - a l'outrecuidance de vouloir demander son avis au peuple quant au plan de sauvetage concocté en haut lieu par le nain et Anguéla. Par le biais d'un référendum. Hé oui mes cocos. Vous avez bien lu. Peuple. référendum. Voilà qui n'est pas sans rappeler les réflexes populistes de Jean-Luc Mélenchon. Lui-même aussi populiste que Marine Le Pen. D'où il est démontré que l'initiative grecque relève vraiment du fascisme le plus endiablé.

Heureusement que l'Europe, elle, s'est construite entre les mains des experts, des technocrates, des dirigeants et des banquiers afin de contourner cette avilissante mascarade qu'est le recours à l'avis populaire. On a déjà vu en 2005 ce que ça a donné.

Bref.

Il est surtout amusant de voir comment les éditorialistes, gratte-papier et autres chroniqueurs reprennent sans la moindre ébauche de commentaire la parole officielle (pro-européenne, merkozyste, anti-palestienenne...) comme s'il s'agissait de l'Information objective. Même ma mère (qui a pourtant voté Bayrou en 2007) reconnaît volontiers que tout cela insulte l'intelligence.

Heureusement, nous ne sommes plus qu'une minorité à en être pourvus.

All my friends are bad kids

2011-10-27T14:14:00.006+02:00

Sachez que j'ai ouvert il y a peu un nouveau blog totalement consacré au rock. Puisant son titre dans l'oeuvre foisonnante des Black Lips, ledit blog promet pas mal de choses, avec pour truculent programme :

Pourquoi les Beatles sont meilleurs que les Stones, pourquoi les Strokes n'ont pas ressuscité le rock'n roll, plein de portraits de héros des fifties, pourquoi le funk c'est la vie, pourquoi il n'y a pas de crise du disque, pourquoi Kurt Cobain était aussi génial qu'abruti, pourquoi les Pistols sont une arnaque, pourquoi les Clash sont un boyzband, pourquoi la scène punk 1977 n'arrive globalement pas à la cheville des Stooges, pourquoi David Bowie est surestimé, pourquoi les rockers sont plus sexy que le commun des mortels, pourquoi la drogue, pourquoi le sexe, pourquoi la musique, pourquoi le rock ne peut-il pas marcher totalement la main dans la main avec le système, pourquoi le rock ça ne se passe pas (que) dans les salles de concert, pourquoi Chubby Checker, pourquoi pas Johnny Cash, pourquoi la scène parisienne de 2005-2006 est retombée comme un soufflé, pourquoi l'espoir existe encore, pourquoi les Burnin Jacks sont les meilleurs, pourquoi Elvis est sexy, pourquoi après Hendrix les choses se sont compliquées, pourquoi Pink Floyd c'est quand même du rock'n roll, pourquoi il n'y a pas de rock de droite, pourquoi il n'y a pas de rock de gauche, pourquoi les Wampas c'est la vie, pourquoi je ne suis pas le père de Giulia Sarkozy...

NOW COME ON !!!

Ah, Dominique...

2011-10-27T13:18:00.003+02:00

Vous voyez, ce pauvre type est complètement dans le vrai. Intéressant de noter que la ligne philosophique défendue par le parfaitement droitier Galouzeau sera toujours plus enthousiasmante que celle de ce gros cake de Hollande, totalement soumis à l'axiome fashion consistant à "rassurer les marchés" en s'attaquant au déficit - ce qui revient, en définitive, à nier le principe même de la politique.

LE SUCCES PHENOMENAL DES PRIMAIRES SOCIALISTES MET L'UMP DANS L'EMBARRAS

2011-10-17T23:04:00.004+02:00

CACOPHONIE A L'UMP !!! çA SE DEZINGUE DANS TOUS LES SENS ENTRE FILLON ET COPE !!! LA DROITE MAL A L'AISE FACE A NUE GAUCHE PLUS QUE JAMAIS UNIE DERRIERE SON CANDIDAT !!! SARKOZY INAUDIBLE DANS UN CONTEXTE POLITIQUE HOSTILE !!! LE SUCCES DES PRIMAIRES DIVISE L'UMP !!!

C'étaient quelques suggestions de couverture pour Le Figaro...

Rock En Seine

2011-09-26T22:20:00.003+02:00

(compte-rendu précédemment publié sous la forme d'une note facebook)

Oui, mes enfants, j'ai honoré de ma présence le Parc National de St Cloud en ce samedi 27 août. J'en ai retiré quelques conclusions, que j'ai pris la peine de compiler dans cette petite note facebook, pour la plus grande jouissance des petits et des grands !

- D'un point de vue gastronomique, c'est vraiment très réussi. Je recommande particulièrement le sandwich à la saucisse de Toulouse, ainsi que le jus de fruits numéro 1 du stand qui vend des jus de fruits. Vraiment très bonne ambiance.

- Amy Winehouse n'est toujours pas là.

- Birdyhunt. S'agissant de potes, je devais en être. C'était parfaitement bonne ambiance. Super maîtrisé et puissant, le set était habilement construit en crescendo, de sorte que le public, au début totalement blasé, a fini par sauter dans tous les sens sur les deux dernières chansons. Chose aussi rare qu'appréciable. Bien ouéj ! Je dirais qu'il leur manque un petit quelque chose (genre une méga compo, ils en avaient une il y a genre deux ans qui était très cool et qui n'y est plus du coup je suis triste), mais ils franchissent sereinement les étapes sans trembler. Histoire de dégainer mes vieux dossiers, je les ai vus à leur premier concert au Gambetta en 2007. LOL. Deux ans plus tard au Batofar ils cartonnaient, maintenant Rock en Seine. Je leur tire mon chapeau.

- BB Brunes. Un curieux hasard a fait tomber la pluie sur Saint-Cloud au moment où Adrien s'est mis à chanter. Les esprits retors y verront un lien de cause à effet. Vraiment, ils abusent, ce genre de raccourcis rhétoriques n'est pas sans rappeler la presse des années trente. Passons. Ce qu'il faut leur reconnaître, comme me l'indique un pote rencontré sur place, c'est qu'ils "font le job". Concernés par leur prestation, ils défendent vraiment leur set. Malgré tout, ça sonne vraiment 2008. C'est presque vintage. Vous noterez que j'épargne mon nombreux lectorat de toute digression prévisible sur les compos dont tout un chacun imagine ce que je pense - meilleur moment du set, la reprise de Gaby de Bashung - des rumeurs veulent qu'ils préparent désormais une reprise de Rehab. Bref, le tout sonne vraiment un peu à côté de la plaque, peut-être du fait de quelques réparties malheureuses d'un Adrien un peu à la masse entre les chansons (genre "vous avez froid ? c'est chaud !") même si malgré tout la frappe de Karim et la guitare de Félix sonnent vraiment cool.

- The Streets. En 2008 ils avaient remplacé Amy au pied levé pour un second set vraiment incroyable. Là, ils étaient ultra-chiants, entre ska FM et soupe inqualifiable.

- Jim Jones Revue. Relégués - on ne sait trop pourquoi - sur la scène Pression Live, Jim et ses moches entrent sur scène sous un tonnerre d'applaudissements. Leur nouveau clavier est à peu près aussi laid (quoiqu'un peu plus frime) que le précédent, mais je n'ai pas le temps d'en arriver à cette conclusion qu'éclate, comme d'hab, Hey Hey Hey Hey, la terre gronde, je saute dans tous les sens, les corps s'entrechoquent dans une épiphanie de boue et de sueur, Jim a la classe, bouge de plus en plus comme une pute (aurait-il récemment assisté à un concert des Burnin Jacks, se demande de concert la foule compacte et nerveuse), et en dépit d'un ou deux faux départs, tient son set de A à Z les doigts dans le nez, même lorsqu'il assure les solos il le fait comme si c'était la chose la plus naturelle du monde et qu'il s'y adonnait depuis son plus jeune âge. Le nouveau pianiste n'arrive pas à la cheville du précédent, joue tous les plans mais en moins bien, décalant souvent d'une ou deux notes, ressassant à l'envi les mêmes gimmicks du style slide downs cache-misère, mais bon, on s'en fout un peu de lui malgré tout. Le bassiste et le guitariste ont toujours leurs gueules d'hommes de main d'Al Capone, toute gomina dehors, et le batteur... LE BATTEUR !!! Enfin un batteur qui ne fait pas de la putain de new wave sophistiquée et relou. Un vrai putain de batteur, qui a écouté autant de fifties que de hard rock, d'une puissance de feu inégalée dans le 9-2. Sissi. Propulsant à chaque refrain le public en délire dans des pogos, sauts, slams et hurlements défiant toute logique, les JJR se permettent de plus en plus le luxe de se faire plaisir sur scène devant un public totalement dévoué, fanatique, amoureux. On regrettera l'absence de Righteous Wrong et Premeditated, ma petite chérie, mais le final - Princess and The Frog, comme d'hab également - laisse totalement sur les rotules, les cinq quadras de la Tamise s'en vont comme des princes au milieu de leur public Frog (hohoho) et me laissent pantois devant cette interrogation majeure : comment des mecs aussi moches font-ils pour avoir autant de classe et de sex appeal ?

ON EST TROP DES REBELLES !!! Y'A

UN MEC QUI FUME SUR LA POCHETTE DE NOTRE ALBUM !!! WAKANWOLL !!!

- Arctic Monkeys. Je n'ai jamais pu les blairer, mais j'y suis quand même allé avec la meilleure volonté du monde, après tout si ça se trouve en live ça déchire, c'est juste que sur disque ils sont chiants comme la pluie, peut-être que j'aurai le déclic de ma vie qui me permettra de les réécouter d'une oreille nouvelle et je me rendrai compte que non, les Artctic Monkeys ne sont pas d'immondes trous du cul besogneux et tristounets. J'ai même patienté une bonne vingtaine de minutes dans la nuit glaciale des Hauts-De-Seine avec les pieds trempés par la pluie. De l'abnégation, oui. Puis, les quatre singes arrivent sur scène et commencent à jouer. Et j'en suis venu - chose rarissime pour l'auteur de NOISE, votre vassal et serviteur - à regretter le silence. Comment dire ? C'était un déferlement totalement informe d'enchaînements absurdes d'accords mineurs qui se veulent "compliqués", sur lesquels une pauvre mélodie tristoune s'accroche comme elle peut, tenue par la voix insupportable d'Alex "je veux qu'on sache que j'aime le reggae" Turner, de temps en temps il y a un gros arrêt, ou un break batterie ou basse, puis ils reprennent leur bouillie tous ensemble, comme un seul homme, histoire qu'on comprenne qu'ils sont en place et qu'ils ont répété avec un métronome. A leur décharge, il y a quelque mérite à reprendre tous ensemble dans un tel amas improbable de coups de batterie - car leur batteur, techniquement très fort, ok, est en fait un gros autiste suractif, qui semble mû en permanence par la peur d'être oublié et se sent obligé par conséquent de taper comme un sourd en continu, à une cadence d'une trentaine de coups par seconde, pieds en mains confondus. Confondus, c'est le mot : on ne comprend rien de ce qu'il joue, et c'est bien là le drame de ce quatuor de roquets casse-couille : ils sont certes techniques mais certainement pas virtuoses, dans le sens où leurs capacités techniques n'ont rien d'enthousiasmant. Ils ne vendent au final que lesdites capacités techniques qui ne valent que pour elles-mêmes et au final, donc, ne pèsent rien. C'est vraiment infiniment mauvais. Nul. Mais vraiment. Dans les cinq morceaux que j'ai écoutés avant de prendre lâchement le chemin de la scène de l'Industrie, il n'y avait pas de compo. Rien. Le néant. Atroce. Apparemment, ça fait partie de leurs derniers albums, réputés encore plus casse-burnes que les précédents. Est-ce une excuse ? Est-ce que les Rolling Stones ouvrent le bal avec les immondices de A Bigger Bang ? Bref. D'une mocheté absolue, donc, les "chansons" en question auraient pu malgré tout trouver leur raison d'être comme générique de film de série-Z ultra violents : le tempo survolté et les accords mineurs s'y prêtent (encore faudrait-il que Turner fermât sa gueule, mais rêvons), je verrais bien un "PALLUS SADIQUE VS PAPY FROTTEUR ET LES PIRANHAS" s'afficher en lettres de sang avec les Arctic Monkeys comme musique de fond, à la rigueur, avec une pointe de distance et de huitième degré ça devrait passer. Mais pas sur la grande scène de Rock En Seine. Quand j'ai quitté le festival, après un set salvateur de Sexy Sushi, le riff de Fluorescent Adolescent résonnait - les Singes étaient encore dans la place. Et je me suis souvenu que, oui, ce riff défonce. Ils ont eu cinq minutes d'inspiration dans leur vie. Evidemment, le batteur s'arrange pour envoyer ses pêches un coup sur le temps un coup à côté, histoire de ramener sa science et de faire le malin (il se prend sans doute pour Ian Paice, auquel cas c'est raté), puis Alex Turner gâche le tout avec une mélodie aussi anorexique que lui, mais oui il y a dix secondes à sauver chez ces trous de gland. J'ai oublié de mentionner qu'ils sont - Turner excepté - obèses et tout à fait dégueulasses et que - Turner non excepté - ils ont autant de charisme que Christine Boutin. Les Arctic Monkeys puent la mort. C'est pas du rock. Ni de la musique. Juste de la merde. De la grosse merde qui pue. Je regrette d'avoir mis autant de temps à broder autour de cette évidence première, mais la haine irrépressible qu'ils font naître en moi méritait qu'ils aient un bon pavé à leur gloire. C'est désormais chose faite. Rideau.

- Sexy Sushi. Enervé et sceptique, je vais voir Sexy Sushi un coup avant de me casser, ma soirée gâchée par les quatre primates. Lorsque j'arrive devant la scène de l'industrie, il y a vingt personnes sur scène, et sur un beat electro objectivement mauvais, une voix totalement cruche répète inlassablement "Cheval, cheval, tu cours comme un fou...", c'est réellement adorable ! Tout le monde se désape, je ne discerne pas réellement la chanteuse qu'on n'apercevra qu'une fois le morceau terminé, lorsque la sécurité évacuera la stage invasion, l'ambiance ici est d'enfer, "cheval mon ami tu es meilleur qu'un dauphin", ça envoie. Un peu comme un Didier Super volontairement décérébré, ou comme une Simone elle est bonne drôle. La chanson suivante est nulle, mais un obèse torse nu avec un masque de lutteur mexicain s'emploie à dégommer une sorte de sapin de Noël et à en envoyer les pièces détachées dans le public, c'est profondément génial. Puis, arrive Le Sex Appeal De La Policière, la seule chanson que je connais de ce groupe truculent : une version brute de décoffrage, incisive, reptilienne. On y voit notamment Rebeka Warrior grimper sur la structure métallique qui tient le chapiteau au-dessus de la scène, se mettre torse-nu, immédiatement suivie par un public empathique, les chansons se suivent, où la nullité est érigée en concept pour se muer la plupart du temps en grands moments géniaux d'humour nonsense à la limite du rite païen, rite qui culminera avec une chanson - une perle - intitulée "Tu dégages", mettant en scène une sorte de scène de ménage archétypique dans toute son absurdité idiote, on est quelque part entre Ionesco, Beckett et Diam's, du grand art. Réconcilié avec l'humanité, j'accueille avec un enthousiasme presque religieux l'intro de "Rachida" : "Bon la grande scène, vous pouvez fermer vos gueules ? On ne s'entend plus ! Ah, mais c'est ces enculés d'Arctic Monkeys ! A MORT LES ARCTIC MONKEYS !!!". Liesse populaire. Je regrette que parfois la chanteuse s'emploie un peu trop à se faire rire elle-même, ce qui fait perdre un peu de consistance au spectacle par moments, mais je ne boude pas mon plaisir. Demeure une question : que fait Sexy Sushi dans la programmation d'un festival de rock ?

- Le délire écolo avec leur gobelet à un euro fait profondément pitié.

- Voilà

- De rien

- Bonsoir.

P.S. : aux dégénérés qui me rétorqueront : "t'aimes pas les Arctic Monkeys, mais en attendant toi tu vends pas de disques, attends d'avoir du succès et tu pourras parler", je ne prendrai pas la peine de répondre, tant il est vrai que suivant le même argumentaire, je me devrais de crier haut et fort mon admiration pour le succès d'André Rieu, Patrick Sébastien, Maïté ou Adolf Hitler.

C'était vraiment très intéressant.

UMP, je n'en ai pas terminé avec toi

2011-09-22T17:55:00.004+02:00

J'avais quelque peu lâché l'affaire depuis l'élection du nain cocu, dégoûté de voir les Français faire preuve d'autant de discernement que leurs camarades d'outre-Rhin dans les années trente. Je me souviens cette année 2007, où ivre mort je sautais sur les voitures en marche en hurlant "Ségolène Royal sera présidente !", tout fier, m'imaginant sans doute qu'en beuglant ce simple énoncé comme un mantra il deviendrait une sorte de prophétie auto-réalisatrice. Las ! Les Français ont tranché conformément à ce que les médias leur ont dicté, conformément à l'intérêt d'une oligarchie de riches no-life qui en veulent à tout ce qui a davantage de life qu'eux. En vertu de quoi, le péquenot de base, persuadé que rendre service à Bernard Arnault c'est un peu se rendre service à soi-même, est heureux. Soit. Très bien. J'ai abandonné. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps lorsque j'ai vu de quelle barbarie l'UMP pouvait être capable (projet Mariani de tests ADN sur les candidats au regroupement familial, tout type de fichage évoquant très directement le régime stalinien), mais j'ai laissé faire, vu que tout le monde semblait s'arranger très bien du monde tel qu'il est tant que la télé reste allumée.

Sauf

Que

(ceci n'est pas un clin d'oeil à Sébastien Fontenelle)

S'avère

Que, même lorsque l'on a lâchement déserté le terrain politique comme je l'ai fait, il y a parfaitement matière à s'amuser de l'UMP en restant sur le terrain de l'esthétique et de la rhétorique. En somme, je continuerai de faire des raccourcis-honteux-qui-rappellent-les-années-trente visant la droite au pouvoir, pour le simple plaisir d'en dire du mal, sans aucunement proposer quoi que ce soit, sans la moindre ambition constructive - d'ailleurs, demande-t-on à une entreprise de démolition de reconstruire derrière ? Certainement pas !

Bref, tout ce blabla inutile pour dire que, même sans aucune ambition partisane, sans le moindre programme et sans le moindre espoir d'un quelconque changement, je continuerai de crier à tue-tête que les UMPistes sont les plus moches, les plus cons, les plus nazi-compatibles. Et j'en apporterai la preuve. Amen.

(en guise d'introduction, et à placer dans le rayon "ils sont les plus moches", je vous livre ici la trombine d'un ancien jeune élu UMP, hélas passé au Nouveau Centre et allié aux berlusconistes Italiens - il est Corse - mais qui il fut un temps portait haut et fort le message de l'UMP ; ladies and gentlement, please give a juicy welcome to ALEXANDRE-GUILLAUME TOLLINCHI !!!)

Rire et belles lettres

2011-09-22T17:37:00.002+02:00

Soyez informées, foules informes, que je travaille actuellement à deux projets littéraires. L’un, intitulé « Le pays de la soif », consiste en une compilation de poëmes écrits depuis l’âge de quinze ans, augmentée d’une nouvelle salve. L’autre, « Noise », est une sorte de roman libertaire, adolescent, pornographique et lysergique. J’aimerais par ailleurs m’attaquer à un projet de plus modeste envergure, du style une nouvelle rapidement torchée, histoire de faire savoir promptement à l’humanité que je suis de retour aux belles lettres.

Jacno

2011-08-09T19:46:00.002+02:00

Jacno, l'une des rares personnes appréciables à ne pas courir derrière le supposé Eldorado sixties pour au final faire la même chose en moins bien. La classe ultime.

Du nouveau

2010-10-18T13:38:00.016+02:00

Voici la liste des gens avec qui je fais de la musique :

Les Burnin Jacks (où j'exerce comme chanteur, D.A., D.R.H., compositeur, Monsieur Loyal, manager, hurleur, encart publicitaire, messie, pourvoyeur de sex appeal et unique membre originel), succulent orchestre pop, sont composés de

- L'intrépide Félix Béguin à la guitare lead

- L'astucieux Tony Richter à la guitare rythmique

- Le sémillant Karl Macumba à la basse

- Le fougueux Vyko La Chips à la batteri

The Freeks (dont je suis le batteur, orfèvre, choriste, fondateur, penseur, concepteur, réalisateur, technicien, keupon, vendeur de sandwiches et apôtre de la paix parmi les peuples), collectif de rock underground et déconstructivo-subversif, comptent dans leurs rangs

- Le mystérieux Tao

- Elias, que l'on ne présente plus

Nous étudions par ailleurs la candidature d'un bassiste, dont vous aurez plus tard des nouvelles

The Danelectric Ladyland (où j'exerce comme guitariste handicapé, fondateur, peut être compositeur un jour, chef d'orchestre et préposé au recrutement), nouvelle formation de rock sophistiqué et au top de l'actualité contemporaine d'aujourd'hui, comprend

- La fan des Guns'n Roses, Servane Varnese, aux cordes vocales

- A la basse, celui que tout le monde surnomme encore Mathieu Grosse Bite

- A la batterie, l'infatigable Félix Béguin

J'ai également ma carrière solo, sous le nom de Plastic Bertrand Cantat (myspace, facebook, twitter, reverbnation, contrat avec maison de disques, tournée, numéro un etc à venir très prochainement), aux côtés de ma guitare, la bien nommée Lady Lou (et parfois en featuring avec le collègue Karl Macumba)

Ce serait mentir que d'omettre un nouveau partenariat original, construit autour de la reprise du célèbre single des Runaways, Cherry Bomb (je ne sais pas encore trop ce que je ferai, batterie, basse, deuxième guitare ? les paris sont ouverts !) aux côtés de

- L'alcoolique à frange Tatiana Schott

- L'alcoolique à frange Jacqueline Le Razan

- L'insatiable Félix Béguin

JOIE !!!

CRS SS

2010-10-16T17:22:00.003+02:00

Il est de bon ton de rappeler à intervalles réguliers cette vérité fondamentale.Ces gros lourdauds de CRS agissent avec la même réflexion préalable et la même mesure des conséquences de leurs actes que les SS de la grande époque. De même, ceux qui trouvent caricaturaux les gens comme moi auraient, en vertu des mêmes arguments, soutenu une certaine forme d'indifférence décontractée à l'égard des nazis dans les années 30 - 40. Hé oui.

Autrement, j'ai écouté beaucoup de Hard Rock et de Metal, ces derniers temps. Il s'en dégage quelques conclusions :

1. Bon Jovi est le pire groupe du monde. Indéfendable, dégoulinant, atroce, les épithètes ne manquent pas pour désigner le caca auquel ce groupe équivaut sans conteste. La preuve :

2. Rising Force d'Yngwie Malmsteen. Cas épineux. Je partais d'un a priori si négatif qu'en définitive, l'écoute de cet album était plutôt une bonne surprise. Certes, c'est un peu dégueu, le son est immonde, les étalages totalement gratuits de virtuosité ne me touchent pas plus que ça et la référence à la musique classique est plutôt malvenue dans la mesure où c'est objectivement moins bien. Même si j'aime pas jouer les puristes, là c'est indéniable. Il n'en demeure pas moins que, hors deux ou trois chansons d'ascendance clairement Heavy Metal avec chant et tout, qui sont vraiment des étrons, le reste est plutôt sympa dans la mesure où il s'agit d'une musique plutôt écoutable, en définitive. Allez, rien que pour votre plaisir, je vous envoie néanmoins l'inclassable vidéo de son chef d'oeuvre, Arpeggios From Hell :

3. Il existe une chanson sympa de Kiss. Si, si, elle s'appelle d'ailleurs Rock'n Roll All Nite.

4. Le Heavy Metal est un genre globalement pourri. J'ai néanmoins une certaine sympathie envers Motörhead.

5. Je me suis réconcilié avec Speed King (chanson sur l'éjaculation précoce ?) de Deep Purple, malgré une qualité d'enregistrement qui frise le risible.

6. AC/DC, c'est quand même la haut du panier.

Par ailleurs, apprenez que Plastic Bertrand Cantat sera le nom de ma carrière solo. J'ai déjà quelques titres très sympa.

Que dire d'autre ?

J'en ai marre de jouxter la vie toute moche de mes contemporains.

On ne peut être exigeant envers soi-même sans l'être envers les autres (et inversement).

En vertu de quoi, tel un François Mitterrand des temps modernes, j'ai décidé de changer la vie. Pour ce faire, j'ai déjà un orchestre pop tout à fait délectable, et qui a récemment joué ceci :

Prolégomènes à un début de commencement

2010-05-21T12:04:00.001+02:00

Pédophilie

2010-04-30T15:14:00.005+02:00

Dans notre monde, il y a la méphédrone, il y a également le sexe, le rock'n roll, l'alcool et tout ce genre de petites réjouissances qui sont offertes au chenapan cosmique qui sommeille en chacun d'entre nous. Il y a, par ailleurs, toute une phalange de peine-à-jouir qui cassent les couilles à leur prochain, parmi lesquels un certain Dominic Lawson, dont Rue 89 reprend l'une des "tribunes" publiées à l'origine par le Independent.

Pour l'abruti en question, on peut mettre sur le même plan l'affaire Polanski avec une autre affaire, celle des prêtres qui se tapent les gamins du cathé, couverts depuis des siècles par la hiérarchie de l'Eglise catholique. Car, dans un cas comme dans l'autre, il y a "pédophilie", et la pédophilie c'est caca.

L'argumentaire (qui n'est rien qu'un recyclage de grands classiques de la rhétorique réactionnaire) consiste à dire que toute la sphère des intellectuels, artistes et assimilés reprochent davantage au Pape de couvrir des viols d'enfants qu'à Polanski de s'être tapé une gamine consentante dont il n'apprendrait qu'après qu'elle était mineure. C'est moins Polanski qui est ici visé que le fantasme d'une sphère élitiste, que l'on imagine volontiers tapant des rails de coke gros comme ma bite et partouzant à tout va, claquant milliard sur milliard et donnant des leçons au bas-peuple qui, lui, se réfugie dans le respect de l'Eglise qui lui est un repère essentiel.

Le bon vieux discours du peuple contre les élites, mécanique de base du discours fasciste, est une fois de plus à l'oeuvre, de manière visiblement tout à fait assumée, et de manière d'autant plus perverse que la notion d'"élite" est ici tout à fait contestable.

Car, ce qu'il faut rappeler à ce brave Dominic, c'est que Roman Polanski est assigné à résidence pour une affaire unique datant de plus de trente ans, tandis que Benito XVI, lui, est libre comme l'air et continue de professer ses discours périmés, alors que la mécanique qu'il a couverte dure depuis des lustres et est encore à l'oeuvre aujourd'hui.

Quelques petites mises au point s'imposent.

Roman Polanski n'a pas, comme le précise l'autre gogole, "abusé d'une enfant". Il a été présenté à cette fille par sa propre mère, elle lui a assuré qu'elle était majeure, les apparences penchant dans ce sens, et de surcroît elle était consentante.

Ici j'entends les vieux barbons relous geindre de nouveau "quand bien même elle aurait dix huit ans, ce serait un scandale, il en avait quarante", mais à ces pitres je ne répondrai pas, car seul l'aspect "judiciaire" m'intéresse, et j'estime les détracteurs du sexe intergénérationnel tellement détraqués que tout dialogue avec eux m'est une perte de temps.

De l'autre côté, nous avons l'affaire, d'envergure mondiale, des prêtres pédophiles. La plus grande prudence est de mise face à ces concepts assassins qui recouvrent nombre de réalités parfois très éloignées. De la simple initiation sexuelle - qui me semble tout à fait défendable - à l'abus net d'autorité lié à une condition d'autorité morale, et jusqu'au viol le plus radical, avec toutes les violences supposées, la "pédophilie" des prêtres peut avoir plusieurs visages. Peu m'importe de les mettre à jour dans la présente notule ; il est avéré que la hiérarchie catholique a couvert et couvre encore des actes odieux commis sur des gamins qui avaient déjà le triste désavantage d'être nés chrétiens.

Pour Dominic, une affaire privée et singulière revêt le même impact qu'un réseau d'étendue planétaire qui couvre de manière systématique les viols commis en son nom. Comme si la parole de Polanski avait le même poids que celle du pape dont un sixième de l'humanité boit la parole comme une rédemption de tous les instants.

Le seul fait de mettre en parallèle ces deux affaires devrait valoir au gratte-papier Dominic un séjour prolongé en hôpital psychiatrique, voire en clinique de soins intensifs. Mais non, il est publié, repris, loué, jusque chez les sociaux-démocrates de rue 89.

Désormais, je considérerai de manière systématique que quiconque professe des idées réactionnaires sur le plan des moeurs sera réputé de droite voire d'extrême droite. A ce titre, je n'écouterai son point de vue sur les choses et la vie qu'avec un sourire gêné, fait d'un scepticisme de bon ton. Je tiendrai pour des malades mentaux tous ceux pour qui la sexualité avec quelqu'un de jeune et consentant équivaut au viol de gamins soumis à l'autorité. Sur ces nouvelles bases doit se créer le nouveau clivage entre anciens et modernes, entre gens cool et gens ringards, entre libertaires et vieilles quiches néofascistes.

Valleys of Neptune

2010-04-16T14:48:00.004+02:00

Il va bientôt falloir partir sur la route, cos the temperature's risin

En ce moment je joue beaucoup de guitare et je compose des chansons de lover sur des meufs que j'ai sans doute aimées, mais peut-être pas, de toutes façons l'amour c'est très souvent une fiction bourgeoise, ça pue et ça nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage.

J'ai pécho quatre nouveaux skeuds : la réédition du mix original de Raw Power, un best of d'Emmylou Harris (parce qu'elle est trop belle, je n'ai jamais entendu quoi que ce soit d'elle), ainsi que Valleys Of Neptune et Blues de Jimi Hendrix.

Je sais, on s'en fout, mais après tout je m'en fous qu'on s'en foute. Le seul avis qui compte pour moi, c'est celui de Nufnuf :

Récemment interrogé par mes soins, celui-ci est globalement d'accord avec moi pour affirmer que le mix Bowie de Raw Power est hilarant. Lui aussi se réjouit de l'existence d'Iggy Pop. Pour mon humble part je vous l'annonce d'ores et déjà fièrement : le 29 avril je jouerai pour la première fois tout seul comme un grand. Une affiche à mon nom. Oh yeah. En première partie des Oz, from Russia. Ce sera au Be There, sur l'île St Louie. Moi, ma Gretsch, ma voix, ma fureur de vivre, et plein d'alcool. Grosse ambiance. Be there, mes enfants !

revolver

2010-01-22T20:57:00.003+02:00

J'ai réécouté pour la première fois depuis longtemps (au moins deux semaines) Revolver, des Beatles. Révélations.

1. Taxman. Seconde chanson sur les impôts du guerrier Harrison (après Think For Yourself, sur Rubber Soul, où il s'en prenait au gouvernement qui lui prenait trop de fric, l'obligeant à attendre son cachet suivant pour la construction du jacuzzi "pour invités" de sa nouvelle baraque). George le Génie - c'est son surnom dans le métier - ne doute pas une seconde et croit son sujet très rock'n roll, à tel point que musicalement la chanson est quand même cool - surtout grâce à un McCartney qui a le mojo à la basse. Mais on a quand même de la peine pour Harrison, le Beatle relou qui ne fait que tirer la tronche de A à Z.

2. Eleanor Rigby. Cette chanson est incompréhensible. Absurde. Après une intro in medias res, comme le souligne à l'envi mon ami Elias, une chanson dont le thème (les gens seuls, d'où viennent-ils ?), l'orchestration (quatuor à cordes), le rythme (des accords saccadés trop stressants) et la voix (celle, plaintive, de Paul le con à l'apogée du délire autiste) n'ont rien, mais alors rien du tout de rock'n roll, de sexy, de jeune. Un Paul en roue libre, avec une mélodie pourrave, des paroles nulles, un sujet qui se veut social mais qui n'est que chiant, enfin bref, une chanson bien pourrie comme seul Paul sait en composer (n'oublions pas l'onctueux "I'll Follow The Sun", l'improbable "What You're Doing", l'odieux "She's Leaving Home", l'épidermiquement insupportable "Honey Pie" ainsi que son gros tube immonde "Hello Goodbye").

3. I'm Only Sleeping. Astucieux, John l'intello a mis en scène la progression de l'album pour mieux mettre en valeur l'une de ses grandes chansons ! Prise en tenaille entre Eleanor Rigby et Love You To, cette pépite fait figure d'oasis au milieu du désert. Pourtant, elle n'avait pas besoin d'une aussi étrange mise en scène pour que l'on en apprécie le charme langoureux et acide. Magnifique essai philosophique sur la flemme, auquel j'applaudis des deux mains.

4. Love You To. George est de retour ! Premier essai de chanson 100% estampillé "musique indienne" pour George le Génie, grande souffrance pour l'auditeur qui, au terme d'une intro toute naze se retrouve sur une sorte de chant dépressif calé sur un rythme insistant et monocorde, appuyé de temps à autres par une sorte de presse-agrumes électrique enragé.

5. Here, There and Everywhere. Souvieux de se faire pardonner de son monstrueux Eleanor Rigby (single de l'album avec Yellow Submarine, on ne le rappellera jamais assez), Paul le con signe sans doute l'une de ses plus belles chansons, qui est également l'une des plus belles du monde. Pamphlet céleste sur l'amour total, Here There and Everywhere est aussi l'occasion pour les Beatles d'enfoncer méchamment les Kinks sur leur propre terrain : voix sussurrée, choeurs d'orfèvre, mélodie parfaite où s'entrelacent mélancolie et plaisir vainqueur, le joyau de McCartney a le mérite d'avoir un sujet plus intéressant que le soleil se couchant sur la gare de Waterloo où Terry rencontre Julie tous les vendredi soir (au lieu d'aller au sauna pour perdre du poids) sous les yeux de Ray Davies qui n'a pas besoin d'amis pour apprécier ce singulier et délectable spectacle. John ne s'est pas trompé en déclarant à Paul qu'il aurait aimé écrire une chanson aussi belle.

6. Yellow Submarine. Même si les Beatlemaniacs aiment détester ce bon gros single des quartiers, moi je l'aime. D'abord parce que c'est Ringo qui le chante (bon d'accord il chante aussi l'intolérable "Good Night", mais l'heure n'est pas aux contre-exemples), d'autre part parce qu'elle a ce côté populaire et enfantin qui m'enchante (Paul essaiera de retrouver cet aspect mais avec une condescendance gogole avec Hello Goodbye), ce côté "et maintenant, chantons tous ensemble !", et finalement parce que je kiffe la plage instrumentale avec les bruits de sous-marin, ainsi que les questions réponses à la fin ("Sky of blue - SKY OF BLUE - and sea of green - SEA OF GREEN - in our yellow - IN OUR YELLOW - submarine - SUBMARINE HEEHA !").

7. She Said She Said. Joies de l'acide lysergique qui inspire cette chanson trop psyché sa mère à un Lennon bien chéper tavu. En plus j'ai la satisfaction de savoir que c'est lorsque ce relou de Peter Fonda lui expliquait qu'il savait ce que c'était que d'être mort en plein trip à l'acide que John a eu l'idée de cette chanson moqueuse et nourrie d'une ô combien jouissive distorsion bien gore.

8. Good Day Sunshine. Très chouette chanson décontractée d'un Paul à qui décidément tout sourit (si l'on excepte le douloureux Eleanor Rigby, mais à ce stade généralement on l'a oublié). Rien à ajouter.

9. And Your Bird Can Sing. Chanson pas mal de John, avec des paroles un peu limite, mais bon, ça se laisse écouter. Noter la ressemblance du couplet avec celui de "Where Everybody Knows Your Name".

10. For No One. Magnifique et déchirante chanson sur l'indifférence et la rupture, signée Paul, dont cet album signe l'apogée. Impossible de décrocher de ces accords plaqués par groupes de quatre, de cette cadence majeure retrouvée à la fin du refrain, de ce solo de hautbois trop improbable. Deuxième des trois chefs d'oeuvre de McCartney sur cet album.

11. Doctor Robert. Sans être un crû exceptionnel de John, cette chanson est vraiment très kool. Rien à ajouter.

12. I Want To Tell You. Honnête boulot de Harrison.

13. Got To Get You Into My Life. Troisième des trois chefs d'oeuvres McCartneyesques de cet album. Cuivres succulents, texte adorable traitant de l'expérience de l'addiction comme désir et non comme manque, refrain percutant avec ses "ooh" trop beaux, groove implacable, cadences parfaites, hurlement déchirant du titre, bref tout concourt à faire de cette chanson une chanson majeure. Qu'elle est.

14. Tomorrow Never Knows. Malgré un délire mystique en guise de paroles, un certain je m'en foutisme sauve le texte d'une relouté façon Harrison. Autrement, c'est vraiment super trippy planant trop ouf freak out sa mère. Une fin d'album absolument renversante même. On part dans une autre dimension. Hé oui.

Que retenir de cet album, donc ? D'abord, une ouverture assez difficile, hé oui Thierry, car il faut attendre la piste 5 pour que l'album devienne d'un niveau homogène et - pour tout dire - grandiose. D'aute part, d'état de grâce de McCartney dont les deux chansons les plus faibles sont néanmoins sorties en double single (Eleanor Rigby / Yellow Submarine) et qui peut se permettre le caprice d'une chanson tout juste très bonne et sympa pour compléter l'album où siègent trois de ses plus impérissables chefs d'oeuvre. La portée historique du débit des expérimentations sonores m'intéresse peu, à ceci près que l'impact de Tomorrow Never Knows dans mes tympans demeure difficilement surpassable. John, un peu en demi-teinte, voire en tapinois, est quand même capable defrapper fort avec deux titres et demi, mais n'a pas l'air dans son assiette. Triste époque pour lui, il faudra attendre 68 pour déguster un come back aussi épique que magistral.

Thierry Mariani avoue que ses électeurs sont ceux du FN

2010-01-22T14:43:00.003+02:00

Thierry Mariani (UMP) évoque les élections régionales 2010 2
envoyé par remileroux. - L'info internationale vidéo.

L'argument (bidon) de Mariani pour expliquer sa future défaite aux régionales : en cas de triangulaires PS / UMP / FN - c'est monnaie courante dans le PACA - la droite sera divisée, donc plus le score du FN est fort plus cela profite au PS. Ce qui est mathématiquement vrai.

Pourquoi ? Parce que ceux qui votent FN ne voteront jamais PS, alors qu'ils pourraient voter pour l'UMP, dont l'arsenal idéologique n'est pas très éloigné en Provencealpescôted'azur. Ce coming out de gros facho, d'une honnêteté rare, est à mettre au crédit de Titi Mariani qui, s'il rend bien vite les armes, présageant son inéluctable défaite, n'en gagne pas moins la petite parcelle d'estime que l'on doit aux neuneus de son espèce lorsqu'au détour d'une formulation rhétorique capillotractée ils montrent leur vrai visage. Tout moche.

considérations

2010-01-17T22:38:00.006+02:00

1. Lorsqu'un étudiant de nationalité chinoise bute sa secrétaire d'UFR, la presse relatant l'événement précise à maintes reprises qu'il est chinois (5 fois dans la notule du Point). C'est important de savoir qu'il est chinois, comment expliquer sinon son geste meurtrier ? Lorsque Fourniret viole et tue des inconnues, par contre, on ne précise pas qu'il est français. Normal, ça n'a rien à voir.

2. "Les droits de l'homme, c'est avant tout les droits de la victime" cette phrase magique de Rachida Dati a visiblement guidé l'action de la communauté facebook qui a réagi massivement à un groupe honteux, véritable entrave à la libre expansion de la dignité humaine : "Il n'y a pas de pédophiles, il n'y a que des enfants faciles". Le groupe a évidemment été supprimé manu militari par l'administration. Pourtant c'est drôle. Mais vous comprenez, le malaise des familles, etc. En revanche, les propos d'une violence inouïe des quidam qui réagissent aux articles du Figaro, à l'encontre des immigrés (qui ont des familles), des homosexuels (qui ont des familles), des chômeurs (qui ont des familles) voire des criminels (qui ont des familles) ne dérangent personne.

3. Philippe Séguin, gaulliste gros plein de soupe, a droit à des funérailles dignes d'un authentique sauveur de la nation. Pourtant son empreinte indélébile est difficilement identifiable. Mais c'était un homme de l'ombre, un génie dont l'oeuvre est toujours restée cachée aux yeux du plus grand nombre afin de ne pas les brûler de son éclat incandescent.

4. Pourquoi tout le monde s'extasie-t-il sur l'album L.A. Woman des Doors ? Il faut pourtant reconnaître qu'il est bien pourri. Pas grand chose à sauver. C'est de la musique de trentenaires qui croient être revenus de tout et vous parlent de "Jim" comme s'ils avaient abordé tous les méandres de sa vie et sa pensée, réputée cosmique.

5. Je cherche un slim en taille 31/34. Qui soit beau. Noir, ou blanc. Pas cher. Me contacter par voie de commentaires.

6. Le 23 janvier de l'an de grâce 2010 aura lieu le prochain concert des Burnin Jacks, excellent groupe où j'ai la joie et l'honneur d'exercer en tant que chanteur/brailleur/ambianceur. Venez nombreux. C'est à la Gare aux Gorilles. Plus de détails sur facebook.

stereo

2010-01-15T18:11:00.003+02:00

Je me suis laissé offrir pour Noël le coffret Beatles Stereo.

Qui met en évidence pas mal de fautes, de décalages etc, mais bon c'est les Beatles, on les aime bien, c'étaient de bons gars.

Le fait majeur de cette redécouverte, c'est que j'ai écouté une bonne quinzaine de fois d'affilée The Beatles For Sale, dont il est de notoriété publique que c'est le premier raté des Beatles. Je vais donc me livrer à une critique brève et pas constructive de ce magnifique album

1. No Reply. Choix complètement incongru pour ouvrir cet album. Cette chanson est objectivement très mauvaise ! Le délire sur la femme adultère n'aura jamais ravi que des grosses quiches telles Townshend des Who. Bref, premier motif de méfiance.

2. I'm A Loser. Grande chanson lennonienne. Attendrissante tentative d'écrire des paroles "littéraires" (Although I laugh and I act like a clown / beneath this mask I am wearing a crown). Extraordinaire mélodie, groove country à souhait, harmonica pourrave mais c'est pour ça qu'on l'aime. On entrevoit la lumière.

3. Baby's In Black. Très jolie ballade ternaire, d'inspiration clairement lennonienne, le pont est de toute beauté, avec cris stridents dans les aigus. Encore !

4. Rock'n Roll Music. Clôt un remarquable enchaînement de chansons réussies. Sans doute la meilleure reprise de Chuck Berry par les Beatles (loin devant l'abominable Roll Over Beethoven du deuxième album, chanté par George). On aime définitivement lorsque John se défonce la voix en hurlant. Hé ouais mon gars, c'est ça le rock'n roll.

5. I'll Follow The Sun. Abominable ballade sirupeuse signée Paul le con. Le pire c'est que cette chanson a bon fond, elle part très visiblement d'une bonne intention, mais elle est inimaginablement ratée, et dégueulasse. Avec sa voix de crétin de lover pour mamies.

6. Mister Moonlight. Autant écrire des chansons pourries peut arriver, autant reprendre des chansons pourries étonnera toujours le patient défricheur de l'âme humaine que je suis. Cette chanson est ignoble.

7. Medley : Kansas City / Hey Hey Hey Hey. Nul. Simple exercice destiné à montrer que Paul McCartney a de la voix. L'arrivée du Hey hey hey hey est sympathique et sauve l'auditeur agacé d'un ennui permanent. Pendant une petite dizaine de secondes.

8. Eight Days A Week. Ritournelle un peu neuneu mais cependant entraînante. Mais cependant neuneu. Mais cependant entraînante.

9. Words Of Love. Magnifique reprise de Buddy Holly, sur trois accords, un riff parfait, une harmonie vocale cristalline, écoutable en boucle 24h/24

10. Honey Don't. Pénible pour les non ringomaniaques, cette chanson s'avère pour les autres une sympathique récréation un peu nulle mais néanmoins décontractée. Il faut entendre Ringo le rigolo exhorter George "come on George rock for Ringo one more time", ainsi que les deux solos complètement identiques et pourris.

11. Every Little Thing. Comment l'un des pires couplets jamais écrits par un Beatle peut-il jouxter un refrain aussi accrocheur ? Lester le refrain de tels couplets, c'est vraiment se tirer une balle dans le pied. Avec des vers de mirliton ("When I'm walking beside her / People tell me I'm lucky / Yes I know I'm a lucky guy", TA GUEULE JOHN !)

12. I Don't Want To Spoil The Party. Crépusculaire chanson à deux voix, annonciatrice à bien des égards de Rubber Soul, dans une ambiance folk qui préfigure Simon and Garfunkel ainsi que les futures lignes de chant des Rolling Stones versant Keith Richards (Connection, Back Street Girl)

13. What You're Doing. Pour parachever la catastrophe Paul sur cet album (toutes ses chansons 100% McCartney sont des abominations), ce gros caca indéfendable. En écoutant celle-ci et Every Little Thing on ne peut que se féliciter de la pourtant regrettable évolution "littéraire" des lyrics des Beatles.

14. Everybody's Tryin To Be My Baby. Histoire de laisser un peu de temps de parole à George le génie, un rock'n roll assez moyen clôt l'album. Choix encore une fois incongru, tant George est handicapé par son manque d'envergure vocale et son accent de régional de l'étape.

Au final, il reste de cet album 5 bonnes chansons, dont 3 sont originales, un gros tube tolérable quoique bébète et 8 chansons immondes. On peut donc l'affirmer sans crainte : cet album est effectivement un naufrage.

Renaître de ses cendres

2009-07-03T16:51:00.007+02:00

Peuples,

Par la présente, soyez avertis de la réouverture de ce blog

De mes nouvelles, terriens, vous n'avez pas eu pendant plus d'un an, du moins en ce qui concerne cette plateforme au moyen de laquelle je me mets en scène, comme disent les cyniques blasés sarkozystes.

Sachez que je suis toujours alcoolique, que j'ai un groupe de rock qui tue sa mère la pute et qui répond au doux nom de The Burnin Jacks (http://myspace.com/theburninjacks), que les Freeks, bien qu'ils ne sillonnent plus la ville avec leur légendaire cruauté et leur beauté insolente, restent à jamais dans nos coeurs, que j'ambitionne de partir de nouveau aux Etats-Unis, ainsi qu'à Bruxelles, Amsterdam, Berlin, que je vais faire la grosse teuf sur du gros son cet été à Bénicassim, que moi et les miens n'avons de cesse d'incarner les fantasmes les plus extrêmes de notre génération par le biais de notre être-au-monde fait d'arrogance, de passion et de notre désir insatiable de liberté.

A ce titre, j'ai une haine toujours aussi prononcée pour le dénommé Nicolas Sarkozy. Cette haine s'étend dans un premier temps aux fils de pute qui bossent avec/pour lui, dans un temps second à ceux et celles qui soutiennent son action néonazie (le camp de concentration de Roissy existe toujours), dans un temps tiers à tous les rabat-joie qui me soulent parce que je chante, crie, pisse, chie, me branle dans la rue à des heures auxquelles dorment ceux qui aspirent à une normalité morbide. Qu'ils sachent que je leur pisse à la raie.

Ma mission - je l'ai acceptée - sera désormais de bouter la résignation hors de la planète et de l'espèce humaine, de déchaîner les passions les plus variées, fussent-elles contradictoires, de poursuivre avec fracas ma trajectoire vers la mort sans jamais vivre à moitié ; il s'agira, en un mot, d'être bruyant.

BRUYANT !!!

SA MERE LA PUTE !!!

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!

and now I wanna be your dog

now I wanna be your dog

COME ON !!!

Oui je sais...

2007-07-13T16:43:00.000+02:00

... que ça ne se fait pas d'étaler aussi éhontément mon insolente beauté. Heureusement, un faux-air de Mowgli me sauve d'une perfection trop totale. Je m'aime.

Blue moon
You saw me standing alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Blue moon
You knew just what I was there for
You heard me saying a pray for
Someone I really could care for

Blue moon
You saw me standing alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Blue moon...
Without a love of my own

Non, je ne suis pas dans la Nièvre

2007-06-28T21:14:00.004+02:00

Je devais partir hier, mais il y avait les soldes donc je me suis dit que je resterais un jour de plus, seulement j’ai appris entre temps qu’il y avait un anniv surprise organisé pour un kamarade samedi soir ; samedi moins jeudi ça aurait fait deux jours, ce qui est un peu chiche. J’opte donc pour les Yvelines, où je goûterai à une paix relative, en attendant la possibilité de goûter dans quelques jours aux joies terriennes des dionysies champêtres. J’aimerais sortir de ce corps débile, gigantesque, maladif et difforme, m’en extraire, non pas dans le cosmos mais infiltrer de nouveaux corps, des corps parfaits, comme le mien quand trop rarement je me sens bien. J’aimerais bien être une meuf, pour voir. Avoir des seins, les masser, comprendre exactement ce qui m’excite alors, caresser mon clitoris, inlassablement. Je serais une authentique salope, selon les critères de mes contemporains ; comme il est plus aisé pour une jolie fille de coucher avec des beaux-gosses que le contraire, je m’en donnerais à cœur joie. Quoique. Dans ces circonstances, peut-être serait-ce une régression ? Je me plongerais quoi qu’il en soit dans le saphisme le plus total, celui auquel on ne peut être qu’attiré en écoutant Rosemary’s Lullaby, d’Ultra Orange et Emmanuelle, un saphisme intense et charnel, volcanique, éjaculatoire. Parviendrais-je à oublier alors que j’ai été un mec ? There’s some kind of love that can bring you down like a wave of fear.

Ce qui est sûr, c’est que contrairement à la plupart des meufs existantes, je mettrais à profit le fait d’être attirante pour faire l’amour avec tout le monde, enfin en demeurant un minimum select cela va de soi. Oh Bunny ! Et je rigolerais au nez des gros cons frustrés et des nanas jalouses et hargneuses qui me traiteraient de traînée, d’ « open chatte », je jouirais et pas eux. J’emploie cependant un peu trop le conditionnel et me dois de préciser qu’en l’état actuel des choses je jouis tout de même à une cadence qui ferait des envieux si j’en divulguais la teneur. Mais dans l’immédiat, je suis vraiment dans un mood cataclysmique, atrophié au possible, amputé de ma vitalité. Is it written with your blood, or is it just a lipstick note ? Toujours est-il que l’espèce de retenue de la plupart des filles à faire l’amour gratuitement m’a toujours surpris ; est-ce que je fais des histoires, moi, dans de pareilles circonstances ? Je crois qu’il y a dans l’inconscient collectif une sorte de persistance du cliché sexe = bébés dans neuf mois, c’est odieux, il faut que cela cesse. C’est pourquoi il est urgent que je devienne Supersaloppe I^ère. A défaut, il faudrait que j’éduque une fille (ou plusieurs) à suivre cette illustre voie ; je serais presque prêt à procréer pour alimenter cette noble cause. Je trouve ça un peu con comme slogan de chanson, « Nobody Will Touch My Shadow » ; jusque là l’album se tient, mais là on passe de l’autre côté de la ligne, dans le triste paradigme où on écrit pour que les gens se disent « puté coman té tro rokanerolle ! ». Heureusement l’album n’est pas fini, et se laisse par ailleurs écouter très gentiment. Emmanuelle Seigner m’a toujours été très sympathique, en outre, bien que je ne l’aie vue à l’œuvre que dans La 9^ème Porte de son tendre époux. Les démocrates, féministes et autres cons me diront sur le ton du reproche que je la trouve cool parce qu’elle est mignonne et que j’ai envie de la pénétrer (il faut que je me débarrasse de cette phraséologie néohouellebecquienne), ce à quoi je réponds : oui et alors ?

De plus, sa voix m’excite – won’t lovers revolt now ? Ce qui est particulièrement attristant avec le féminisme, c’est qu’il s’oppose de manière formelle à ce que l’on puisse ne serait-ce que considérer une meuf sous l’angle de son sex appeal. Ce qui est une vaste fumisterie : si le féminisme n’avait pas été le fait de femmes moches et à la rhétorique grossière, il consisterait à permettre aux filles d’exercer librement leur désir et à considérer autrui d’un point de vue exclusivement sexuel quand ça leur chante. Je me rends compte que je dis des banalités et que j’arrive un peu après la bataille pour pas mal de monde, évidemment, mais pour une fille libérée, combien de bobonnes, combien de féministes castratrices, combien de mères au foyer, combien de psychofrigides ? Je vous le demande. Et j’y réponds pour vous : beaucoup.

Le rapport de force est comparable à celui entre les individus beaux et, réunis, les moches, les pas-drôles, les médiocres, les autres, les beaux-mais-fades. Cela dit je sens bien arriver une grosse chaudasse pour m’objecter que « hé pov mec, moi je couche avec qui j’veux et je désire à tour de bras c’est toi le pauvre coincé réactionnaire à deux balles je suis une meuf et je suis libre ça te pose un problème, gros con, ça te pose un problème ». Le pire dans cette histoire, c’est que je risquerais de prendre acte de la remarque, alors qu’elle proviendrait très probablement d’un beauf qui se marre derrière son clavier, ou alors d’une cruche qui se croit épicurienne parce qu’elle a un mec et un amant et qui tiendrait vis-à-vis de la féminité le même discours que Jean-Michel Apathie au sujet de la classe médiatique : « il est absolument inenvisageable que les journalistes puissent être aux ordres du pouvoir établi / il est totalement inconcevable que des meufs puissent ne pas obéir à leurs désirs, ni être conscientes de ceux-ci ».

Je m’égare, je suis vraiment parti dans un vieux laïus. C’est effrayant à quel point j’écris n’importe quoi. Le pire, c’est en plus que je m’en excuse, comme un con, alors que je pourrais tout simplement reprendre le texte, l’amputer de ceci, l’enrichir de cela, saupoudrer le tout de quelques petites piques colorées, de quelques boutades coquines et hop-là, le tour serait joué, mais c’est pas mon genre. Trop paresseux. Donc je laisse le texte choir dans toute sa lourdeur, lourdeur elle-même magnifiée par ce mea-culpa qui traîne depuis plusieurs phrases.

Bon, pour faire passer la pilule, voici un très joli poëme que j’avais écrit en 2006, vers novembre-décembre :

Quand la vie naît alors de l’amoure précaire
On est très innocent, on ne cherche qu’à plaire

Plus long qu’un « bonjour », plus court qu’un poème d’Hugo, Valéry, Sartre. Oui, Sartre, le vieux moche qui a écrit que l’enfer c’est les autres. De temps en temps je le classe parmi les comiques, d’autres fois parmi les poëtes, bientôt il ira parmi les chansonniers, je trouve qu’il partage avec Bobby Lapointe le sens de la formule, cette intuition de la vanne rigolotte, de la phrase bien tournée qui ne veut rien dire mais qui épate le premier pékin venu. Sartre…

Oui, Sartre, ce même abruti qui a écrit le diable et le bon dieu, cet infâme navet pseudo-théâtral qui prétend expliquer par a + b que la liberté est impossible, car la liberté pour Jay-Pi, c’est de ne pas livrer un secret à son bourreau quand on se fait torturer. Le bel esprit. Cela dit l’existentialisme a certainement un peu d’intétêt, et je n’ai pas lu l’ouvrage le consacrant comme un humanisme, cela dit ça collerait bien avec ce que j’écoute en ce moment (Gustââve Naast s’égosillant comme un porc en parlant des va-et-vient d’une quelconque gourgandine, tentant de ressembler à Pitt Doherty – d’ailleurs on entend même un toussement et l’écho du studio à la fin du morceau, c’est trop des punk rockers). Sartre, Sartre, comment est-il possible qu’on ait accordé un quelconque crédit à un type aussi moche ?

Il faut avoir superbement ignoré Nietzsche pour ne pas se douter qu’un garçon aussi laid ne pourrait qu’enfanter des idées dangereuses et sclérosées. Sartre, c’est un peu le point aveugle de la philosophie – non je n’essaie pas du tout de faire le lien avec ce que j’écoute, non non pas du tout, tu te trompes mouahahaha. Que penser de Naast ? Ahhhhhhh… Le sujet est trop vaste pour aujourd’hui, une autre fois peut-être…

Cette note commence à devenir longue ; pourtant j’aurais voulu rappeler que c’est le début des soldes, que ma grande petite sœur est revenue d’Angleterre, que la moralité n’est que l’instinct grégaire individuel, que ma guitare est trop belle, que mon vélo est trop beau, et qu’entre les deux il va falloir que je mue assez vite pour redevenir le S… sublime et irradiant de fougue que je ne suis plus qu’à moitié assommé que je suis, à moins, évidemment, que je ne devienne Supersalope I^ère, mais je n’ai plus qu’une vingtaine d’euros sur mon compte en banque, la chirurgie ce sera donc pour une autre fois. Je rêverai que je suis un monstre tentaculaire maquillé façon New York Dolls qui enverrait ses longs bras gluants absorber les corps les plus beaux pour m’en régénérer et je serais la plus belle créature ayant jamais existé dans le système solaire dont je serai désormais l’astre dominant ; et les belles naïades, même conscientes du danger encouru, viendraient s’exposer à mes rayons langoureux, submergées qu’elles seront par les radiations de la beauté de l’Être Absolu – moi. Je pleurerai en elles et me noierai dans leur beauté pour enfin ne jamais mourir, trou noir sexuel d’une galaxie de désirs retrouvés.

Non je ne suis pas en Angleterre

2007-06-24T00:34:00.000+02:00

Je dis ça pour vous dispenser de me poser la question, merci. D’abord, j’ai plus de thunes, ensuite un nombre incalculable de tuiles a chu sur mon adorable visage depuis jeudi soir – celui de la fête de la musique. Entre ce soir là et le lendemain matin, votre humble serviteur, parti d’humeur joyeuse et en santé magistrale, s’est retrouvé exsangue et six pieds sous terre, physiquement, moralement, financièrement, enfin la totale. J’épargnerai les détails à mon public, je sais trop bien ce que ça fait que d’écouter les lamentations des autres pour leur imposer les miennes. Enfin, j’évoque quand même un sombre crétin qui à la Flèche d’Or m’a grillé la main avec sa clope. Comme je l’apostrophais un peu (« Espèce de fils de pute sarkozyste de merde, tu m’as brûlé ! »), il m’a regardé avec le regard ballot et abruti du citoyen lambda pour qui griller son prochain fait partie des dommages collatéraux liés à la consommation du tabac ; en d’autres termes, « avoir le droit » de fumer comprend logiquement d’« avoir le droit » de griller le voisin avec sa clope. « J’ai pas fait exprès », a-t-il eu néanmoins l’extrême délicatesse de préciser. Je suppose que j’aurais dû m’en réjouir. Trop pris par l’urgence de passer ma main sous l’eau je ne lui ai pas tuméfié la gueule au chalumeau comme je l’aurais fait en temps normal. Fils de pute. Je lui aurais grillé le trou de balle au cigare. Mais il faut savoir pardonner aux brebis égarées, et cet incident d’ailleurs n’a été qu’un épiphénomène risible à côté de ce qui m’attendait.

Bon, en attendant, donc, je ne suis pas en Angleterre. Pire, je suis chez mes parents, comme un gros con, sans la moindre énergie, absolument vidé de toute substance. Pis encor, je me prépare à partir pour quelques jours d’introspection chez mon grand-père, dans la Nièvre. Rock ‘n Roll. Reculer pour mieux sauter, le phénix qui renaît de ses cendres, ouais, voilà. Heureusement je suis seul et personne ne me fait chier pour que je baisse le son quand j’écoute ma musique ; ma toute dernière découverte étant le fabuleux John and Yoko, de John and Yoko, précisément, ouï à plein volume il y a de cela quelques heures. Partagé entre l’hilarité, la fascination et l’extase, j’ai connu quelques stimulantes minutes d’éveil. Après quoi je me suis fait du riz, deux œufs au plat et un bon vieux steack haché. Sachez par ailleurs que j’assaisonne le tout d’une forte quantité de poivre et de tabasco, et que je fais passer le tout en buvant du jus d’orange « 100% pur jus ». Seulement, celui-ci vient de chez Carrefour, et s’avère donc nettement moins bon (et nettement moins 100% pur jus, faut pas me prendre pour un con) que celui de chez Monoprix.

D’ailleurs, les Rolling Stones sont définitivement un grand groupe (période Brian Jones s'entend). Et je ne suis pas en Angleterre. En attendant, je mange une banane et je dors.

La moralité n'est que l'instinct grégaire individuel

2005-12-20T23:24:00.000+02:00

Ce bon mot de Friederich Nietzsche me ravit à chaque fois que j'en envisage la simple pensée. J'y adjoins en ma générosité bienveillante l'épigraphe du Gai Savoir:

J'habite ma propre maison
Je n'ai jamais imité personne en rien
Et je me ris de tout maître qui n'a su rire de lui même